سایت خبری تحلیلی کسب و کار استارت آپ | کارآفرینی | دانش بنیان | اقتصاد
به گزارش کسب و کار نیوز، محمدرضا جعفری در سمینار بهبود روابط بین فردی با عنوان «حال خوب با هم بودن»، که از سوی موسسه مردم‌نهاد پویندگان نوید زندگی و اداره امور مشارکت‌های اجتماعی سازمان فرهنگی، اجتماعی و ورزشی شهرداری اصفهان برگزار شد، اظهار کرد: اگر عشق به خود وجود نداشته باشد هیچ رابطه عاشقانه‌ای شکل نمی‌گیرد. نمی‌توانیم کسی را دوست باشه باشیم، مگر اینکه خودمان را دوست بداریم.
وی افزود: تا زمانی که عشق به خود را تجربه نکردید، وارد رابطه عاشقانه نشوید، چون بعدها تاوان می‌دهی و عشق ارباب-رعیتی را تجربه می‌کنی و حق ابراز وجود نخواهی داشت.
این مشاور روابط بین فردی با بیان اینکه تمام تئوری‌های روانشناسی درباره زندگی سالم به مفهوم انسان تمایز یافته و رشد یافته می‌رسد، ادامه داد: اگر بتوانی خودت را رشد دهی، می‌توانید یک رابطه عاشقانه سالم را تجربه کنید.
جعفری با بیان اینکه دوست داشتن خود با برخی تکنیک‌های متداولی که در شبکه‌های اجتماعی آموزش داده می‌شود تفاوت دارد، گفت: در عشق باید ابتدا بتوانی خودت را ببینی تا سپس دیگری را ببینی. باید بفهمی آیا طرف مقابل توانسته در زندگی برای خودش کاری کند که الان به تو وعده و وعید می‌دهد. نباید در عشق خودمان را گول بزنیم و آدمی که برای خودش کاری نکرده باشد، برای شما هم قدمی برنمی‌دارد.
این روان‌درمانگر گفت: پیش شرط یک رابطه سالم و عشق به دیگری، عشق به خود است. برخی آسیب‌ها آن‌قدر آرام اتفاق می‌افتد که خودمان هم متوجه نمی‌شویم. بزرگ‌ترین تهدید، خطر از دست رفتن خود است و به قدری بی سروصدا رخ می‌دهد که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.
جعفری اضافه کرد: به ما گفته‌اند در عشق باید تمام حواسمان به دیگری باشد، در صورتی که حواس ما هم باید به خودمان باشد و هم به دیگری. ذوب شدن در دیگری عشق واقعی نیست. باید ابتدا خودت رشد کنی و همان‌قدر که به فکر عشق به دیگری هستید باید خودتان را هم دوست داشته باشید.
او خاطرنشان کرد: روابط بد را تجربه می‌کنیم چون قدر و بهای خود را نمی‌دانیم و به سمت دیگران می‌رویم تا آنها به ما بها بدهند. دوست داشتن خود یعنی برای رشد خود تلاش کنی و آن‌قدر رشد کنی که کسی نتواند به تو آسیب برساند. شعار سازمان جهانی بهداشت این است که آن‌قدر قوی باشی که حتی اگر آسیب دیدید و شکست خوردید، فرو نپاشید.
این مشاور روابط بین فردی با بیان اینکه نمی‌توان آمار آسیب‌های اجتماعی را به صفر رساند، اظهار کرد: اما می‌توانیم به افراد یاد دهیم قوی باشند تا شکست نخورند. باید تفکر زوجین را سالم کنیم تا اگر به بحران برخورد کردند، شکست نخورند. این به شرطی است که عشق به خود را تقویت کرده باشید تا شکست عشقی برای شما پایان راه نباشد.
جعفری افزود: به قول شمس لنگرودی، آدم‌ها جهنم دست‌ساز خویش‌اند؛ هیچ‌کس به اندازه خود ما به ما آسیب نمی‌زند و شکست در عشق را نمی‌توانیم به پای دیگری بنویسیم. تا زمانی که من نخواهم کسی نمی‌تواند به ما ضربه بزند. اگر انسان رشد یافته و تمایزیافته باشید، به کسی اجازه نمی‌دهید به شما ضربه بزند.
او ادامه داد: دوست داشتن خود یعنی عظمت درون خود را ببین، به آن احترام بگذار و این احساس خودارزشمندی را گرامی بدار. دوست داشتن خود یعنی خودت باش و به خاطر بودن با دیگری عوض نشو. البته باید در رابطه انعطاف داشته باشیم، اما اینکه شخصیت خود را تغییر دهیم تا دیگری ما را بپذیرد اشتباه است.
این روان‌درمانگر با بیان اینکه تا زمانی که کسی خوشبختی را تجربه نکرده باشد نمی‌تواند دیگری را خوشبخت کند، گفت: متأسفانه امروزه قبح خیانت شکسته است. با اپیدمی خیانت روبرو هستیم چون روابط سازنده نبوده است. اگر افراد خودشان را دوست داشته باشند، به خودشان اجازه نمی‌دهند این ضربه را به خود وارد کنند. راه جلوگیری از خیانت افزایش خودارزشمندی است.
جعفری تصریح کرد: آمار بالای جراحی‌های زیبایی در ایران به این دلیل است که تصویر معیوبی از خود داریم و خودمان را دوست نداریم.
او ادامه داد: زندگی آگاهانه، تناسب روانی، پذیرش خویشتن، مسئولیت‌پذیری، ابراز وجود و زندگی هدفمند تکنیک‌های دوست داشتن خود است. یکی از مهارت‌های ابراز وجود، توانایی «نه» گفتن است. همچنین کسی تناسب روانی دارد که حرف و عمل او یکی باشد.
جعفری صمیمیت، تعهد و شور را سه ضلع رابطه عاشقانه سالم دانست و خاطرنشان کرد: اگر هیچ‌کدام از این فاکتورها نباشد با فقدان عشق روبرو هستیم. صمیمیت به‌تنهایی عشق دوستانه، شور به‌تنهایی شیفتگی و دلباختگی و تعهد به‌تنهایی عشق پوچ و توخالی است.
او اضافه کرد: صمیمیت و شور به عشق رمانتیک، صمیمیت و تعهد به عشق همدلانه و تعهد و شور به عشق ابلهانه می‌انجامد، اما عشق کامل عشقی توأم با تعهد، شور و صمیمیت است.
جعفری گفت: سه شرط اساسی در رابطه سالم این است که احساسات خود را به دیگری بیان کنید، به دیگری به‌طور غیرتدافعی گوش کنید و رفتار محترمانه‌ای با همسر خود داشته باشید.
این روان‌درمانگر تأکید کرد: نثار کردن، توجه و مراقبت کردن، مسئولیت‌پذیری، احترام، صمیمیت و ایمان تکنیک‌های بهبود روابط بین فردی است. نقطه مقابل عشق نفرت نیست، بلکه بی‌توجهی به وجود و حضور دیگری است. بی‌توجهی بهترین رابطه‌ها را خراب می‌کند.
جعفری افزود: برای احترام به همسر خود باید دایره واژگان احساسی خود را تقویت کنید و هر روز آن را تمرین کنید.
انتهای پیام
